El pijama me queda grande...

Encontre que es el mejor termino para definir como me siento en este minuto (cuando son las 23:18 del dia domingo 11 de junio)...
Limpiaba la cocina, deje remojando los quemadores de la misma en un zumo de limon (no saben por que?, les devuelve el color dorado original), me puse a trapear el suelo mientras apilaba las sillas y corria la mesa hasta el fondo de la cocina casi pegado a la ventana... y me dieron tantas ganas de llorar llorar a gritos porque me vi ordenando la cocina y lavando loza pero para mi no mas para ningun otro ser humano mas porque los platos de mi hija/gata estaban limpios y con su respectiva comida y agua... senti la casa tan grande, me quedo tan grande el pijama, y digo pijama por que es ese el fin de la casa... en mi caso... no es reunirme con la familiala, porque la unica familia que tengo son mi mama y mi pareja y ninguna puede estar conmigo cuando se les place... y pero puedo jurar ante un jurado que no las juzgo, de verdad, soy honesta al decir eso, porque las amo demasiado como para recriminarles el no estar conmigo... Pero cuando estoy con depresion como estos dias, la casa se me hace tan grande y me pesa y sufro por no sentir bulla por no escuchar gente hablar, prometo que siempre pongo la television para sentir bulla me da un poco lo mismo lo que esten dando, la cosa es escuchar hablar y a ratos reirme de alguna tontera que dijo alguien...
No se que tipo de depresion tengo, tampoco quiero saber, porque eso significa si o si que me daran medicamentos y no quiero... lo unico que espero es que, este episodio de depresion termine pronto... porque tengo que ser fuerte... yo se que soy fuerte solo que en estos minutos siento unas ganas enormes de poder descansar... no tengo trabajo pero es un cansancio mental porque por mas ganas que tenga de cambiar situaciones que nos hacen sufrir, y cuando digo nos me refiero a mi familia, no logro ver como, y siento unas ganas enormes de acurrucarme en brazos de mi pareja y que me haga dormir y poder dormir mucho, pero en sus brazos, porque para dormir sola tengo las 365 noches del año, necesito poder llorar como lloro ahora pero poder sacar todo lo que me hace doler con esas lagrimas...

Y creanme que aun asi conservo esperanza, se que las cosas mejoraran, que por mas que en este minuto no logre ver esa luz en el horizonte se que alli esta. Hoy envie mas curriculums via internet, porque seamos honestos, la gente que no tiene trabajo como pretende el gobierno que gaste en locomocion para ir a dejar curriculums, para sacar fotocopias, para sacar el papel de antecedentes que sura creo k tres meses y vale 800 pesos minimo,... envie curriculums para mi y mi pareja.

Ayer llego mi pareja a la casa y me pregunto porque se me habia acumulado tanta loza sin lavar, y la verdad es que me siento tan mal, que no tengo ganas de hacer nada ordeno y hago aseo, pero a veces no me levantara no comiera no hiciera nada...

Oh well, c'est la vie...
Qui va piano, va lontanno...

Depresion

Hace mucho que no tenia crisis de depresion, pero hace dias sentia la presencia de ella acechandome por los rincones, hoy ya no estaba escondida mas, tras la tristeza que me inundo anoche con ganas de llorar mucho mucho... hoy ya no la aguante, las tijeras de pelo deberian desaparecer de mi vista, me keria hacer flequillo... y esos impulsos claramente deberia controlarlos cuando estoy asi, pero no puedo, esos impulsos son la señal mas clara de que estoy atravesando una de esas crisis depresivas mas, ya cuando hay tijeras en el pelo es por k todo mal... no le echo la culpa a nadie claro esta, pero entre las cosas que me deprimen esta no tener trabajo... eso no ayuda en nada, desesperarme claramente no ayuda,...
Tras esas entrevistas y examenes psicologicos del casino y telepizza respectivamente, me dijeron que me llamarian por si o por no, cosa que no paso claro esta, acaso los empresarios no saben el daño que le hacen a la gente cuando la llaman a entrevistas y les ilucionan y no pasa nada... uno deberia poder poner una kerella criminal en contra de esta gente, por que? se preguntaran uds. a ver les explico, pasaje de micro ida y vuelta, fotocopias del curriculum, horas perdidas entre la entrevista y el examen psicologico, que son 3 horas exactamente, mas encima aguantar a una psicologa inepta que me pregunto si yo tenia problemas con usar otro tipo de ropa, COMO NO VA SER INEPTA, SI YO POSTULO A UN TRABAJO DONDE LOGICAMENTE VOY A TENER QUE USAR UNIFORME, IRE A KERER YO CAMBIAR EL UNIFORME SOLO PORQUE A MI NO ME GUSTA? POR FAVOR DIGANME SI NO ES ESTUPIDA. Mas encima ese dia del casino me citaron tarde y, tube que gastar mas del doble en locomocion...

Necesito con urgencia un trabajo, a no ser que venda un riñon en un par de millones, total tengo dos, no soy bebedora asi que no creo necesitar mas de uno... por lo menos de esa forma no me meter presa por k de verdad el robo de banco a pear de ser interesante y dejar bastante dinero, es logico k no lo voy a poder utilizar.
Bueno, ojala lean este pequeño pedazo de mi mente... dejenme sus comentarios si pasan